jacaranda

南米原産の落葉高木”ジャカランダ”。春から初夏にかけて薄紫の可憐な花を咲かせるこの木は、熱帯・亜熱帯の多くの国で、街路樹として親しまれています。

その美しい花の色と、柔らかな葉の感触が大好きで、いずれ庭のある家に暮らすことが出来たら、必ず植えたいと思っています。日本ではなかなか花が咲きにくいそうですが・・・。

ジャカランダ（ハカランダ）はギターのサイド＆バックに使われる最高級材としても有名ですが、どうやら「ジャカランダ」と呼ばれている木は二種類あるようです。

紫色の美しい花を特徴とする、世界三大花木の一つでもあるジャカランダはノウゼンカズラ科。一方、木の宝石とも呼ばれるほど美しい木目を持ち、ギターや高級家具に用いられるジャカランダ（ハカランダ）はマメ科。

そういえば、ギターに使われるジャカランダ（ハカランダ）には「ブラジリアン・ローズウッド」という別名もありますね。高価なビリヤードキューの ハギ（柄の部分）にも、使われているのを見たことがあります。バラに似た独特の芳香を放つこの木、今はワシントン条約により輸出入が禁止され、手に入らな い希少材となっています。

さて、本題である、花を咲かせる方のジャカランダ。残念ながら狭い賃貸に住む私には、庭に植えて大きく育てる事は出来ませんが、小さな苗を買って 少しずつ育ててみようと思っています。若木のジャカランダは、花を咲かせることはできないけれど、鳥の羽のように繊細な葉が風にそよぐ様は涼しげで、観葉 植物として十分に楽しめます。

Frida Kahloの人生

何年か前に、短い期間ではありましたが、とあるサイトで定期的にコラムを書かせてもらっていたことがありました。パソコン内のデータ整理をしていたら、その 頃に書いた文章や写真が出てきたので、久々に読み返してみたのですが、過去の自分と不意に出くわすというのは、なんともむずがゆいものですね。

一つ一つの文章には、その頃の私の思いや考えが投影されていて、当時が懐かしく思い出されます。題材はまちまちなのですが、根本にある「何を伝えたいのか」という部分はどれも同じで、それは数年が過ぎた今でも、あまり変わっていないように感じました。

以下の文章はそのコラムの中の一つです。
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「好きな画家は？」という質問があれば、私は迷わず答えられます。　
２０世紀前半のメキシコに生きた女性画家、フリーダ・カーロです。 　

シュールでグロテスクな彼女の作品は、その強烈な印象とともに、彼女が歩んだ壮絶な運命の全てを、見る者に投げかけてきます。　そこには痛々しく、切なく、そして美しい彼女の生と性があり、彼女の絵を見た者は誰もがみな、彼女の人生をも知ることになるのです。　

幼い頃に患った小児麻痺による右足の障害。１８歳の時の交通事故で負った大きな傷。
メキシコ革命に情熱を燃やした青春時代。天才画家ディエゴ・リベラとの華やかな結婚。　
夫の度重なる裏切りと途方もない孤独。生涯３０回にも及んだ背骨の手術と痛みや苦しみ。

次から次へと襲ってくる、想像を絶するような肉体と精神の痛みに耐え、ひたすら魂の炎を燃やし続けた彼女は、多くの自画像を残しました。彼女の内 的世界を描いた多くの自画像からは、どんな時にも現実に対峙し、目をそらさずに己を凝視し続けた、彼女の強さを感じ取ることができます。　

私はどこから来たのか。私はどこへ向かって生きていくのか。
私は何を求めて彷徨っているのか。私は誰を愛しているのか。
苦しみとは一体なんなのか。孤独と痛みとは・・・・・　
彼女の作品は全て、絵という形で表現された彼女自身の自伝です。　

『私は決して夢を描かなかった。私自身の現実を描いただけ』　

彼女が残した最後の作品は、自画像ではなく、小さな静物画です。みずみずしいスイカが、真っ赤な切り口を見せて並んでいます。そして、その絵には、文字でこう記されているのです。　

『VIVA LA VIDA』　
生命、万歳。　

この短い言葉にこめられているのは、フリーダの真実。
彼女が愛してやまなかったメキシコを、いずれ必ず訪れるつもりです。

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今、私がフリーダ・カーロの自画像から感じるのは、彼女の暗闇のような絶望と諦念。だけれども、それを絵という形に吐き出し、その上最後には「生命、万歳」と記してしまう（例え皮肉だとしても）彼女には、やはり魂の強靭さと強い信念を感じます。
苦しんで、のたうちまわって、目をそむけて、それでも変わりはしない現実を甘んずる。そこにはもしかしたら、真の絶望を知る者にしか辿りつけない境地があったのかもしれません。
彼女は生を楽しみつくして亡くなりました。その真摯な姿に、私はいつも強く励まされます。

Cueva de los Cristales

メキシコはチワワ州、メキシコ最大の鉛産出鉱山であるナイカ鉱山。
２０００年４月、そのナイカ鉱山の地下で世界最大級の結晶の洞窟が発見されました。

これらは透石膏の結晶で、５０℃ほどの温泉の中、非常に長い時間を掛けて結晶が成長するという、特異な条件の基に形成されたらしい。結晶の大きさは最大約１１ｍ。１～２ｍレベルの結晶がそこら中から伸びており、あちこちに光が反射して金や銀に輝くそうです。

ちなみに地下約３００メートルの深さにあるこの洞窟の中は、湿度９０％以上、温度５０℃以上と、普通に入ればすぐに肺に水が溜まり、１０分で死に 至るという環境。最新のテクノロジーを駆使しても、研究者が洞窟内で活動できるのは１時間半ほどで、調査研究にも時間がかかっていたのだとか。

鉱物好きの私が集めたコレクションなんて、これに比べたらなんとちっぽけな・・・

人間の力では到底創り出すことのできない、大いなる自然の造形。
自然に触れ、その偉大さや美しさに感動するということは、自分自身と対峙し、全てをあるがままに受け入れるということに、つながるような気がします。

それにしても、この写真。
こんなところへ行ってみたい・・・
生きているうちに訪れたい場所が
また一つ増えました。
（現在は中に入れないようですが）

鉱物、歴史、音楽、芸術、人物。
中南米には、私が心惹かれる
ものや場所が溢れています。

http://www.naica.com.mx/
http://news.nationalgeographic.com/news/2007/04/photogalleries/giant-crystals-cave/index.html

萩原朔太郎について

『春　夜』　　　萩原　朔太郎

浅利のやうなもの、

蛤のやうなもの、

みぢんこのやうなもの、

それら生物の身體は砂にうもれ、

どこからともなく、

絹いとのやうな手が無數に生え、

手のほそい毛が浪のまにまにうごいてゐる。

あはれこの生あたたかい春の夜に、

そよそよと潮みづながれ、

生物の上にみづながれ、

貝るゐの舌も、ちらちらとしてもえ哀しげなるに、

とほく渚の方を見わたせば、

ぬれた渚路には、

腰から下のない病人の列があるいてゐる、

ふらりふらりと歩いてゐる。

ああ、それら人間の髪の毛にも、

春の夜のかすみいちめんにふかくかけ、

よせくる、よせくる、

このしろき浪の列はさざなみです。

桜の花が咲く季節になると、萩原朔太郎の詩を読みたくなります。
彼の詩に初めて触れたのは、確か中学生の頃でした。何かに引用されていた一つの詩を読み、私はしばらく呆然としました。
怪しいほどに美しい言葉の連なりに心奪われ、それが示す意味を理解するより先に、私は遠い異世界に誘われました。

まるで綱渡りのような不安定さで連なり続けるその言葉の中には、水晶のような透明感と、鋭いナイフのような危うさが共存していて、上質な酒みたいにするりと中へ入り込み、私を酔わせてしまうのです。

彼の詩に触れると、言葉というものは綴り方によってこうも姿と色を変えるのかと驚かされ、音楽のようにさらさらと流れるその響きからは、日本語の持つ美しさを再確認させられます。
そして、心の奥の闇の部分、誰もが時に抱く不安や憂鬱、孤独感などを、薄く曇ったガラス越しに見せられたような、複雑な感覚に陥ります。

美しさの裏側にある毒気に当てられそうになりつつも、つい読んでしまう。私は彼の詩が大好きなのです。

不思議な出来事

朝から勢い良く布団のシーツを引きはがし、気持ちよく洗濯機を回して 、軽く歌なんて歌いながらベランダで洗濯物を干していたら 、目の前を小さなおばあさんが右から左へと通り過ぎた・・・・ような気がしました。

「気がした」のは何故かといいますと、 そのとき私の視界は目の前がシーツで大きく遮られていたのですが、 右からやってきたそのおばあさんは、いつまでたっても左から出てこなかったのです。

「あれ？」と思ってシーツの向こう側を確認してみても、人影は見当たりません。 だけれど、確かに私の目は、腰の曲がったおばあさんがゆっくり歩く姿を捉えていました。 思い返してみれば、それは一瞬の映像、ただの幻影だったような気もしますが、 紺色の上着や茶色のスカート、後ろで結わえられた白髪、穏やかな横顔など、 その姿は幻覚にしてはあまりにもリアリティがありすぎました。

あれが一体なんだったのか、結局私にはよくわからないままです。 もしかすると彼女は、もう既にこの世にはいない存在だったのかもしれません。 あの世にいながら、未だこの現実世界を時々散歩しているのかもしれません。 なーんて、想像はいくらでもできますが、確実な証拠もなければ説明もできないのが事実です。

ぜんぜん怖くはありませんでしたから、そんなこと、どうでもいいことなんですけれどね。
ただ、もしかしたら私は、これまでにも同じように、この世のものではない（かもしれない）存在を 、そうとは気づかないまま、たくさん目にしてきているのかもしれないな、と考えました。
世の中、目に見えるものだけが確かなものだ、とは言えないということ。 科学や理論で確実に証明できる物事だけが、全てではないということ。 きっと世界にはまだまだ、想像もつかないようなことが、たくさんあるのだと思うのです。

でも、やっぱりなんだかちょっと奇妙な気分です。
あのおばあさんは、毎日ああやってお散歩してるのかしら。 温かくなってきたことですし、昔暮らした懐かしい町を、気分良く歩いていたのでしょうか。

満月の日の再会

大阪に住む友人が、出張で東京に来るというので、久々の再会を果たしてきました。

彼を含む当時の仲間達とは、出会ったのも遊んだのも京都でした。当時はみな毎日のように飲み歩いていて、木屋町という繁華街にあった馴染みの店には、いつも同じ仲間が集まっていたものです。

あれからもう１０年近くが経つとは、月日の流れは本当に早いものです。二人とも多少は大人になったのか、話す内容はそれなりにしっかりしてきたように思えましたが、そこにある安心感と、すぐ馬鹿話に流れてしまう傾向は、昔と全く変わりません。

久しぶりに飲むビールは、懐かしい友人との穏やかな時間のおかげで、体中に染み渡るほどの美味しさでした。小さめのタンブラーに入った生ビールニ杯ですっかり満足する私に、友人は驚いていました。それもそのはず、京都にいた頃の私は、いつも朝まで飲み続ける酔っ払いでしたから。

あの頃の私は、それなりに仕事もしていましたし、恋愛や趣味もそこそこ楽しんでいたはずですが、何かに夢中になったり、必死に取り組んだりしたこ とはなかったように思います。ただなんとなく仕事をして、帰り道には一人で飲みに出掛け、飲み疲れたら帰宅して眠り、朝が来ればまた仕事に出掛ける・・ただそ れを繰り返すだけの毎日。もちろん、仲間と共に馬鹿をやったり、いろいろと語り合っては互いを励ましあったり、楽しいこともたくさんあったはずなのですが、 一つ一つの記憶は色が薄くぼんやりしていて、はっきりと思い出せることが少ないのです。

１０年前の私は今のように毎日を精一杯生きてはいなかったし、本気で日々を楽しんでいなかったのだなぁ、と今になって、その寂しさに気づかされます。当時の私は 様々なことに悩み、多くの関係性に苦しみ、現実と自己とのギャップにもがいていました。「苦しくて辛かった。」と一言で表すことができるのが、私の ２０代です。

傍から見ればただ遊んでいるばかりで、やる気のない気楽な若者だったかもしれませんが、私は私なりに「自分はなぜ生きているのか。何を成せば良 いのか。」という人生のテーマに必死に取り組んでいました。そして、それを考えれば考えるほど、周囲との関係にばかり振り回され、才能も決意も持たないまま不 毛に流されていく己の無力さと不甲斐なさを痛感し、ただただ苦しむばかりでした。思い返せば、あの頃に味わっていた楽しさは非常に刹那的で、あれはいわば苦しい現 実からの逃避だったのでしょう。

ですが、ひそかに悩み、さんざんもがき苦しみ、時に刹那的な楽しみに興じ、時にはふさぎこんで無為な時を過ごしてきたことも、結局は全て良かったのだと、今はそう思えます。それは、年を重ねるごとに少しずつ、しかし確実に、生きることが楽になってきているという実感があるからです。

大きな悩みも無く、日々の糧に困ることも無く、余裕は無いけれどもそこそこの生活を保持し、人にも機会にも恵まれ、周囲に感謝し、毎日を真剣に楽しんでいる自分がここにいます。あんなにも探し求めていた「人生の意味」についても今は悩むことはなく、漠然とではありますが「自分はこう生 きる」という信念を持つこともできています。

年を重ねるということは、得ていくこと、増やしていくことではなく、むしろ、一つ一つ重い荷物を手放して、身軽になっていくことなのかもしれません。

１０年後、今の自分を振り返って私は何を思うのでしょう。
友人と共に、変わらぬ笑顔で、過去の自分を笑える日がくるのを、楽しみにして生きていきたいものです。

すべての営みには時がある

天の下では、何事にも定まった時期があり、
すべての営みには時がある。

生まれるのに時があり、死ぬのに時がある。
植えるのに時があり、植えた物を引き抜くのに時がある。
殺すのに時があり、いやすのに時がある。
くずすのに時があり、建てるのに時がある。
泣くのに時があり、ほほえむのに時がある。
嘆くのに時があり、踊るのに時がある。
石を投げ捨てるのに時があり、石を集めるのに時がある。
抱擁するのに時があり、抱擁をやめるのに時がある。
捜すのに時があり、失うのに時がある。
保つのに時があり、投げ捨てるのに時がある。
引き裂くのに時があり、縫い合わせるのに時がある。
黙っているのに時があり、話をするのに時がある。
愛するのに時があり、憎むのに時がある。
戦うのに時があり、和睦するのに時がある。

神のなさることは、すべて時にかなって美しい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（伝道者の書３章）

私はキリスト教の信者ではありませんが、時々聖書を読みます。
聖書の中には、生きていく上で助けやヒントになるような言葉が多くあり 、それを自分なりに解釈しても、誰に咎められることはないからです。

また、私は何か特定の宗教を信仰しているわけではないのですが 、時に神なる存在を感じるような出来事に出くわすことがあります。

不思議な巡り合わせや奇妙な偶然に出会った時にはもちろんのこと、 「どうしてこんなに苦しまなくてはならないか？」と思い悩んだり 、大きな壁にぶちあったりした時にも、己を遥かに超える大きな存在、 所謂神と呼ばれるものが在るように感じてしまいます。

そんな時に思い出すのが、この『伝道者の書３章』の言葉です。

絶望感に打ちのめされて、心の暗闇を彷徨っている最中などには、 ただただ苦しく、この言葉を思い出す余裕すら失うこともありますが 、闇を脱して立ち上がり、また明るい方向へと歩みを進めてみると 、苦しみも含む経験の全てが、己の益となり糧となっていることに気付き、そしてまたこの言葉を再確認するのです。

オカルト？

最近身のまわりで不思議な現象が続いています。

どこも触っていないのに 、車のロックが勝手に開閉したり。
何もしていないのに 、いきなりカーステレオから音楽が流れ出したり。
電源に触れてもいないのに、突然テレビのスイッチがONになったり。
「あ、すごく近くを人が通った」と感じて振向くと、 実際は離れた場所から近づいてくるところだったり 。

ほかにもいろいろ 、こんなことがしょっちゅう起こるのです。

びっくりはするものの不思議と怖くはなく 、それがまたおかしいなぁと感じています。
私の身辺には、一体何が起きているのでしょう。 まぁ、もうしばらく観察してみることにします。

はじめました

駆け出しのカラーセピストが綴るブログです。
会社勤めをしながらカラーセラピストとしての活動を始めたばかり。
まだまだ学びたいことはたくさんあり、毎日が勉強中・修行中の身です。

ここではイベントのお知らせと共に、日々感じたことやつぶやきを紡いでいくつもりです。独り言に近い内容も多くなると思いますので、あまり役には立たないかもしれません。そんなブログですが、お読みになって何か思われることがありましたら、どうぞお気軽に一言いただければ幸いです。

色と音と香りにひかれて心赴くままに歩みを進め
時に寄り道をし、時には回り道もしたりしながら
ふと気づいてみれば、今の自分がここにいました。

人が好き、音楽が好き、言葉が好き。
植物が好き、鉱物が好き、月と星が好き。
様々な「好き」を知識と知恵へと結びつけ
いつかそれらを一つの形にまとめあげて
私なりの力で、何か世の役に立つことが
できればと思いながら、日々精進しています。